Solte a voz.

Quando alguém te assusta, você grita? Quando te dão uma ótima notícia, você grita? Quando chora ou perde, você grita?

GRITE! Aprenda a gritar. Não viva apenas de sussurros e silêncios. Chame atenção, mostre sua loucura. Grite à todos quem é você. Derrote ou seja derrotado, mas grite. Apresente sua energia a quem não a conhece. Jogue sua raiva e sua tristeza pra fora no grito. Mostre sua felicidade dando gargalhadas altíssimas e, não apenas rindo. Enfrente sua agonia e divulgue sua alegria. Sonhe gritando! Pare com essa besteira de esconder sua voz, ela é linda! As pessoas precisam te ouvir mais do que você precisa gritar.

Sua voz é uma grande arma.

Seu grito é sua maior arma.

Portanto, GRITE!

Reviveremos?

Sinto falta do teu sorriso, teu cheiro, teu calor.

Sinto falta do teu abraço que não me permite sentir dor.

Sinto falta de ser quem eu realmente sou

E isso me deixa ainda mais decidida pra entender aonde vou.

Sinto falta de me sentir segura

E da nossa paixão eterna e mais pura.

Sei que você também se sente assim

Então por quê não fica perto de mim?

Sinto falta dos seu beijos, seus amassos, seu jeito.

Sinto saudade de te ter feliz ao meu lado por um dia inteiro.

Eu trocaria e daria tudo nessa vida

Simplesmente, para não ver sua partida.

Sinto falta da sua presença que me deixa cega.

Sinto falta de você.

Permita-se.

Todos vão me magoar. Principalmente as pessoas que eu mais amo. Mas eu não vou e não posso deixar de escrever. É só assim que eu me liberto, me solto e me sinto leve e em paz. Eles vão me decepcionar e estarei escrevendo. Vão me fazer chorar de rir e eu, sempre escrevendo, com minhas pinturas também me acompanhando. Desato os nós da minha garganta desenhando estes desenhos nada bem desenhados. Minha fantasia é o traço colorido e minha fórmula é a palavra, por mais complexas que sejam minhas frases. Faço tudo por intuição. Meu caminho não é aconchegante, a não ser quando surge uma caneta e um papel em branco, odeio vazios. Minha covardia se transforma em coragem num piscar de olhos e quando o mundo me devora, eu fujo, sem rumo, de preferência. Eu voo atrás dos meus desejos. Sigo as trilhas das minhas linhas curvadas e escritas e, que se dane a distância que ela percorre. Meus detalhes fazem total diferença na minha vida, na minha suposta pose. Detalham meu foco desconcentrado. Giro, danço, transbordo simpatia e desfruto minha inspiração. Minha ingenuidade já fechou meus olhos, mas não perdi nada, ninguém perde por viver uma vida ingênua. Meu descontrole não tem explicação e meu equilíbrio não existe. É sério, sou completamente desequilibrada. A magia presente é colocada nos meus papéis. Minha vida não é um ensaio e eu não pretendo ficar em silêncio, ele é incerto demais. Que minhas letras e minhas cores nunca escapem das minhas mãos e que me mantenham desequilibrada, descontrolada e desconcentrada do que escrevo. Permita-se ser estranho.

Sede de ser.

Posso enfrentar tudo e, ao mesmo tempo, nada. É estranho. Enfrento tudo e acabo com nada. Enfrento nada e aparece tudo. Se enfrento tudo, perco todas as coisas boas. Se enfrento nada, ganho todas as coisas ruins. Dúvida cruel. Não quero ser indecisa, mas sou, e isso me devora por dentro. Se tento ser eu mesma, eu choro por não quererem que eu seja assim. Se eu tento agradar a todos fingindo ser algo que não sou, eu choro por ter sede de ser quem eu realmente sou. Minha vida está lotada de confusões e eu não sei lidar com nenhuma delas. Queria viajar sem passagem de volta pra bem longe, mas não posso largar tudo, algo me segura, me prende. Queria viver minha vida de verdade, pensar menos, agir mais, enfrentar... Enfim, queria poder ser eu mesma sem causar sofrimentos aos outros. E à mim.

A falta de um sorriso.

Sinto falta do que já é passado e não volta. Por que a pessoa que mais me ama não me apoia e não me dá o ombro? Eu preciso chorar. Acontece tantas coisas que me fazem desabar. A minha consciência sempre pesa, mas parece que a dos outros nem existe. O meu sentimento adora ficar martelando na minha cabeça e eu fico presa, mesmo sem ninguém me segurando. Eu tento mudar, mas eu só pioro tudo. Eu tento me libertar, mas algo me impede: o medo. Como eu viro as costas ou levanto a cabeça sabendo que eu vou perder? Não tem como ficar de jeito nenhum. Como eu faço pra pensar em mim? Como eu liberto minha alma? Alguém sabe explicar ou pelo menos entende as minhas palavras malucas? Quero voltar a sorrir sem pensar nos outros. Eu já pensei demais.

Necessidade de mudança.

Eu tenho toda a culpa de estar me sentindo assim. Não dei prioridade a mim e me preocupei demais com o meu amor. Eu exagerei. Embora nada tenha sido superficial, cheguei a pensar que era. Determinei o que meu coração deveria determinar. Entendi isso e acabei me ferrando um pouco, ou muito. Foi uma trajetória completamente semelhante, já que meu coração e minha cabeça estavam unidos e queriam a mesma coisa, ou seja, eu ia me sentir assim de qualquer jeito. Perdi a razão quando eu desejei ser eu, escolhi o corpo errado. Talvez o coração inadequado também. Eu dei proteção ao amor e esqueci de me defender. Fui alimentada de sonhos e artifícios pela junção do pensamento e do sentimento. Encantei-me exacerbadamente. Perdi o juízo e fiquei no escuro sem uma lanterna para me auxiliar, inconsciente. Fui incapaz de fazer tudo voltar, mas tentei. Tentei demasiadamente. Eu quis demais e nem disfarcei. Eu me humilhei e me adaptei a ser assim. Não fiz o mínimo esforço pra me resgatar e me rejeitei, além dos outros terem feito isso antes. Não fui insensata momento algum. Fui fiel como um cão é com seu dono. Eu zelei pelo meu dono. Adotei um mecanismo do fracasso que vou levar pro resto da vida. Percebi minha esperança chegando e vi a ameaça dela acabar. Causei explosões na minha vida e joguei muita coisa pela janela. Mas eu vou me curar, mesmo pensando ainda mais no meu amor.

Lágrimas ricas.

Certo dia, ouvi dizer que dinheiro é tudo na vida. Fiquei decepcionada. Ainda mais, por ter escutado de uma criança.

Lembrei de uma parte do livro O Caçador de Pipas de Khaled Hosseini em que Amir, uma criança que gosta de escrever, contou uma de suas histórias à Hassan, seu criado e melhor amigo.

"...Um homem que encontra um cálice mágico e fica sabendo que, se chorar dentro dele, suas lágrimas vão se transformar em pérolas. Mas, embora tenha sido um homem muito pobre, ele era feliz e raramente chorava. Tratou então de encontrar meios de ficar triste para que suas lágrimas pudessem fazer dele um homem rico. Quanto mais acumulava pérolas, mais ambicioso ficava. A história terminava com o homem sentado em uma montanha de pérolas, segurando uma faca na mão, chorando inconsolável dentro do cálice e tendo nos braços o cadáver da esposa que tanto amava." Mais tarde, Hassan perguntou à Amir: "Bem, o que eu poderia perguntar é por que o homem matou a esposa. Na verdade, por que ele precisava estar triste para derramar lágrimas? Será que não podia simplesmente cheirar uma cebola?"

Pensei nisso, e me pergunto: que mundo é esse em que trocam pessoas por dinheiro e amor por pérolas?

Precisa mais do que amor, conforto e felicidade? É mesmo necessário ter poder e milhões na conta bancária?

Pessoas matam por dinheiro e nem pensam nas besteiras, nas dores, na consciência (que, talvez, não têm). Só pensam em mandar nos outros e não pensam que, os outros, podem fazer o mesmo que ela fez por riqueza.

ACORDE! Dinheiro não é tudo. Ame, sonhe, viva e valorize o que tem. Pare de pensar que é o pior e que todos são mais felizes que você. O dinheiro não vale nada, apenas vale o que você batalhou para ganhá-lo.

Ladrão de dores.

Sempre haverá uma luz no fim do túnel.

Muitos de nós pensamos que o que nos causa dor e infelicidade não tem fim. Mas tem. Na vida, tudo passa e o que fica é uma grande saudade de como era antes dessa dor.

Se você perde alguém que amou muito, você sente uma dor insuportável no coração, acha que isso nunca vai passar. Mas, meu bem, vai! Depois de um tempo, uma pessoa que te ama muito vai cansar de te ver sério, sem nenhum sorriso no rosto, vai chegar perto de você e dizer o quanto você é importante. Vai fazer de tudo para te deixar alegre, nem que para isso, ela tenha que roubar pelo menos metade do seu machucado e colocar no próprio coração. E então, você vai erguer a cabeça e sorrir para ela. Já ela, te olha sem brilho nos olhos e revela uma lágrima. Você não vai saber o que fazer. Vai pensar e dirá que vai passar e ela não vai te deixar pegar suas dores de volta porque ela não quer mais ver a pessoa que ela tanto ama sofrer. Logo, você a abraça. Dias depois, você percebe que, após muitos abraços e carinhos, conseguiu cicatrizar suas dores e as dores de quem te ama. Ela vai sorrir com você e a pessoa que você perdeu no começo da história... Bem, ela estará sorrindo com vocês apenas por vocês sorrirem, acredite! E o que deve fazer agora? Ajude quem te ama. Faça a cicatriz dela se tornar uma grande lembrança e viva! Tudo passa. Ou melhor, toda dor passa.

Se você discutiu com alguém que gosta, peça perdão, mesmo estando certo. Perdoe.

Se você ainda não acredita que há uma luz no fim do túnel, volte para o início dele. Sem dúvidas, a luz existe por onde você entrou.

A receita perdida.

Quero ser criança! Onde foram parar minhas bonecas, meus carrinhos e meus quebra-cabeças? Onde estão meus parceiros do pique-esconde, os companheiros que me faziam rir quando eu caía de bicicleta e machucava meu joelho e meu cotovelo? Cadê os bolos de chocolate que a vovó fazia todo dia?

Preferia voltar a ser aquela pequena que chorava quando o pai dizia não; quando os brinquedos quebravam ou sumiam do que sentir as pessoas sumindo da minha vida hoje. Preferia ter pesadelos com o bicho papão do que viver os pesadelos que hoje vivo. Pesadelos que vivo e não posso mais acordar deles em plena madrugada, pegar meu travesseiro e dormir entre meus pais; que não posso mais pedir uma abraço da mamãe e fazer com que esse abraço acabe com todo o meu medo em segundos.

Infelizmente eu cresci. E agora? Não tenho ninguém pra pedir abraço e me fazer esquecer do monstros que apareciam nos meus pesadelos. Alguém sabe me informar onde se encontra a fonte da juventude? Não quero essa natureza que me fez crescer, não quero amadurecer ainda mais. Cansei de ser grande e sozinha. Enjoei de tanto sufoco.

Ainda não encontrei uma maneira de voltar no tempo. Então, preciso me conformar que meu bicho papão se tornou problemas sem pé nem cabeça e quase impossíveis de resolver; que meus machucados e arranhões não se apresentam mais no meu joelho e, sim, dentro de mim; e que a vovó perdeu a receita do bolo de chocolate. O que me resta é compreender que o tempo não pára nem volta, assim como a pureza da infância.

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Sonhos frustrantes.

O fato é que a gente precisa criar coragem para enfrentar nossas angústias. Precisamos inventar uma maneira de nos distrair de nossas próprias agonias e guardar nossas emoções no infinito. Mas enquanto não inventamos, vamos sonhar. É terrível ter que sonhar quando não conseguimos ver a realidade. Mas sonhar é tão belo, é grátis, é anormal, não é proibido. Principalmente quando sonhamos alto, literalmente. Daqueles sonhos que estamos nas nuvens e pulamos nela como se fossem de algodão doce, eu gosto. O que nos frustra é quando acordamos e despencamos lá do céu, sem ninguém lá em baixo pra nos segurar. Apenas você, seu corpo e a queda. Quero um paraquedas.

Relaxar é arriscado?

Às vezes, gente pensa em fugir dos problemas e até tentamos. Ouvimos uma boa musica, olhamos o mar, tomamos um banho frio para nos manter relaxado. Mas não é arriscar demais? Várias vezes relaxei para esquecer meus problemas e, antes que eu voltasse a me preocupar, decidi jogá-los pro alto. Coisas que não podiam ser ignoradas e eu ignorei sem pensar que problemas maiores estariam por vir; problemas que, agora, sou obrigada a possuir; que não posso deixar de lado como pude anteriormente que eram mais fáceis de serem resolvidos e eu nem tentei solucioná-los. Tudo porque estava relaxando.Amizades que perdi porque não corri atrás da solução dos desentendimentos, já que estava relaxando. Amores que deixei levarem de mim porque relaxei em vez de parar pra pensar que um beijo resolveria tudo. E hoje não mais resolve porque relaxei. E estou aqui, arrependida por ter me iludido, achando que tudo voltaria ao normal com o tempo, mas hoje sei que não volta mais; arrependida de ter relaxado demais com problemas que ficam cada vez maiores, que quanto mais crescem, mais eu tenho vontade de virar às costas e relaxar, mesmo me arrependendo. Sei do risco e tenho plena consciência, mas relaxo e deixo rolar.

Quero Vida.

Eles não entendem. Ninguém entende. Eu quero paz, quero amor, quero liberdade. Quero me libertar, parar de me prender dentro do meu próprio corpo, só isso. Passei a minha vida presa e minha mente não mais suporta. Agora eu quero viver de verdade e não apenas respirar e existir. Quero entender o significado da vida. E vou. Ainda não sei bem o que é, mas sinto que é algo bom. Quero luzes em cima de mim como numa peça de teatro. Quero sol. Quero cor. Chega de escuro. Chega de olhos fechados. Abro os olhos e tento sentir e enxergar a minha alma, a vida que eu ainda não consegui ter, mesmo não conseguindo ver minha liberdade. Mas, no fundo, sinto e sei que estou chegando lá. Fecho os olhos, mas não pensando no escuro novamente, não mesmo. Imagino diferenças, sonhos altos, ou ate mesmo baixos, mas sonhos. Abro os olhos novamente, iluminada, feliz, em paz e livre... E, enfim, cheguei.